Voltei ao meu normal, mas agora não tenho certeza se é o melhor. Insone. Vou escrever um elogio à insônia, este estado tão incompreendido.
Sabe qual é o maior problema? Dou importância demais ao que sinto. E aí fico querendo brigar com o que sinto. Divido o que sinto em coisas "erradas" e "certas". Nossa! Será que existe mais alguém assim?

Sexta eu fui ver "Carandiru", estrear minha carteirinha de estudante novinha em folha (que custou 7 reais, estudar de graça é o cacete!) e o primeiro dinheirinho da minha bolsa. Tem uma hora em que um dos personagens pergunta como se sabe se está ficando louco. Nesta hora eu parei de ver o filme, viajei por uns segundos até aterrisar novamente na minha poltrona, trazida de volta a Terra pelos gritos das pessoas mal-educadas que agora tomaram conta de todos os cinemas. É mesmo: como se sabe se está ficando louco?
O fato é que, fico louca, fico feliz... Quem é louco é quase livre.

Continuo na mesma...Não consigo disfarçar minha decepção e só tenho muito frio em troca. Faz frio aqui dentro, tudo que eu não queria. Pela primeira vez não sei como agir, mesmo me dispondo a ir contra tudo o que me curou as feridas do peito. "Contra minha própria vontade, sou teimoso, sincero e insisto em ter vontade própria..." E não quero tocar no assunto, mas é só porque não sei como tratá-lo dentro de mim. Então como referí-lo? Eu nem sei o que sinto!!! Decepção não pode ser a única coisa. Decepções têm efeitos, ora pois! Para onde enviei coisas boas, que não estão sendo refletidas? Onde errei? Sem ser em esperar, porque isso eu já sei...mas então como foi que comecei a esperar? Quando foi que deixei de ter certezas? Eu as tive um dia? Cacetádalhes! Essa não sou eu...Cadê eu? Onde me esconderam?
Porque será que querem me ferir?

Nada pode fazer um flamenguista mais feliz que o Mengão marcar 4 e no mesmo finde o vascuzinho tomar... Mas eu estou, como dizer, descontrolada??? Nada eutônica! Não consigo evitar o sentimento de decepção. Tem alguma coisa a mais: fico incomodada porque não é a primeira vez que sinto isso. Well, saca quando você imaginava que a pessoa fosse agir de outro modo? Ainda que passe pela sua cabeça que você agiria do mesmo modo – o que é infinitamente melhor do que o diverso, não há comparação – mas assim mesmo você imagina tudo diferente? E quando há um problema que parece ser único pra você enquanto ao mesmo tempo não depende só de você? Em outras palavras: a pessoa está se lixando para seu sentimento? Preferia que estivessem se lixando para meu modo de encarar as coisas, pois sei que pra mim é tudo louco, louco. Mas não que se lixassem para o que eu sinto. E estou desanimada de retomar o assunto. Não quero me machucar mais. Mas precisarei, e talvez fizesse tudo para não ter de retoma-lo, mas precisarei! E ainda ouvi que poderia ter sido melhor se tivesse feito tudo diferente! Como me machucou, até porque poderia mesmo, como é que se vai saber? Mas e agora? Depois de um tempo me torturando, me perdoei: poderia mesmo ter sido melhor, mas certamente teria sido muito pouco para mim. É meu direito ser extraordinária! Ainda que não consiga, morrerei tentando. Não quero ser comparada a ninguém. Não quero ser melhor do que ninguém. Quero é ser feliz! Quero saber que fiz o melhor que EU podia! Quero acima de tudo não ter um frio no peito, não ter o peito nem meus olhos vazios... Prefiro as lágrimas, já gosto do gosto delas.

Ok, estou completamente sem saco. Este negócio de mestrado está me sugando...pensei que tudo fosse ser tão mais fácil, aiaiai...

Tese da Van segunda...saí de casa não eram nem 15h, cheguei na UFF mais de 18h...quase tinha me esquecido porquê mesmo eu tinha pedido transferência para a Rural...Mas minha Van querida merece, ela é poderosíssima, como pode uma do "corte e costura" tomar conta do laboratório do jeito que ela fez? A Carla, a Bel e a Ana também foram, Cláudio e Marta, é claaaro! Ainda vi o Paulo, caramba, quantos anos sem vê-lo??? A gente já se falava pelo ICQ, ele é um dos mais assíduos. Nos encontramos pela primeira vez no Congresso da ANCLIVEPA de 2000, e depois, que eu me lembre, nunca mais nos encontramos fora da net apesar de freqüentarmos sempre os mesmos lugares...Temia não reconhecê-lo depois de tanto tempo, mas qual nada, olha que eu nem esperava encontrá-lo lá...Dizer que a gente é tão amigo na net, e se encontra tão pouco apesar de dividir o mesmo meio e com tantos colegas em comum! Se valeu o sacrifício....Pena não ter podido ficar pro churrascão, ainda queria tanto por a conversa em dia com as meninas...Mas meu lindo foi me pegar, ele viajou hoje às 4:40h...puxa, vou ficar com tantas saudades! Ele nem vai poder me ligar durante todo o tempo fora!

Cheguei cedo pra necropsia, eu tinha me esquecido o quanto as evitava na graduação, e agora estou aqui. Um monte de coisa que ainda quero aprender...Sabe, o cheiro nem é o maior problema, mas as moscas e os mosquitos são O FIM! Eu também reclamo da posição, as costas doem.
Meu pai me deu uma carona, ainda bem, porque em casa passei tão mal que se tivesse ficado na Rural não sei o que seria! Pensei que fosse morrer de dor! Passei mal, vomitei, precisei tomar dois daqueles comprimidos que o médico pede pra eu evitar ao máximo, e tive de ficar deitada um tempão...quem me vê agora nem diz...